●拒食症克服へ！わき見運転・・・
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こんばんは。
拒食症克服応援カウンセラー
コーチ・アヤコです。
私たち母親は、
いったいいくつ役割を担って
（背負って）いるのだろう・・・
母、
妻、
嫁、
娘、
職場での立場、
地域の立場
その他・・・・・・・・・
どんだけあんの？！というくらいあり
一人ですべてを担って
（背負って）いる方も多いことと思います。
私ももちろん
全部背負っていました。
あっ！
娘が拒食症の時は専業主婦だったので
職場はなかったけれど・・・
そして・・・
役割をこなすことにばかり必死になって
おそらく一番ないがしろにしていたのが
自分。
その次が
娘だったと感じています。
ないがしろにしている自分は
ココロの奥底では
いつも悲しい気持ちで
時に、ばかばかしい気持ちにもなり
「どうして私ばかりがこんなに！！」と感じ、
だんだんと怒りに変わり
全く気が付きませんでしたが
イライラの感情を子供にあたっている・・・
娘が何かしたから！というより
もともとイライラしていたから
娘のやることなすこと
考えまでもに腹が立つ！！
そんな感じでした。
拒食症を治す!と決めた時
私は、
母という立場だけを残し、その他を全部切りました。
（治るまで）
すごく勇気のいることでした。
もともとまじめで、
優等生で
人の顔色が気になり、
人に合わせて生きてきた私には
罪悪感の海で
おぼれそうになるくらいの恐怖でした。
それでも私は捨てました。
友人関係も、
事情を説明して、
ほぼ、関わりを休みました。
というか、
この病気の苦しみを体験していない友人に聞いてもらっても
あたたかい言葉はたくさんかけてくれるのだけど
なにかいつも
「違う・・・」と感じて
孤独もつらいけれど
話を聞いてもらうことも結構つらかったのもあります。
本当に理解してもらえることはなかったのです・・・。
そして、
完治させて思います。
治って6年もたっても、
やっぱり思います！
ムリです！
何もかも全部を一人でやるのは。
そして、
拒食症を、本当に治せるのは
病院ではなくて母親です。
お母さんにはその
可能性があるということ。
もう、それは理屈ではなく
動物的な要素
本能のかかわりがあるからです。
あの頃の私が思ったのは
医師にも治せない病気を
素人の私が治そうとしているのだから
あれも、これもやりながら・・・
なんて、もうしなくていい。
一つの体で
一つのココロで
抱えられるものには限界がある。
役割をこなすことと
娘の命とどっちが大事なのか・・・？
そんな問いを自分にしていました。
だから、ほかの役割は
後でいい！
姑の顔色なんて・・・
気になるけど、怖いけど気にしてる場合じゃない。
役割よりも大切なことは子供の命を救うこと。
（※お仕事をやめましょうということでありません）
何でも前倒しにして
後回しにすることに強い罪悪感を感じ
何でもできなければ
自分自身が不安になるような私が
選んだ道でした。
そして、
たった一つの自分の体と心を
娘と向き合い
自分と向き合うことに集中させたから
得られた完治だったと確信しています。
そしてね・・・
こんなふうにするために
ささやかでいいから、
これまで、ないがしろにしてきた自分に気付いてあげて・・・。
時々でいいから・・・
できるときでいいから
自分を癒してあげてください。
あなたの未来に
希望が溢れますように・・・
＊＊＊
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