●拒食症の悩み：「どうして親の想いが伝わらないの！？」
●拒食症の悩み：「どうして親の想いが伝わらないの！？」
「ちゃんと寝る場所も与えて、
自分の部屋も与え、私立にも通わせ、
塾にも行かせているんですよ。
愛情があるに決まってるじゃないですか！？
親としてやるべき事、ちゃんとやっているじゃないですか。
どうして、それが子供に伝わらないんですか！？」
あなたは、どうしてだと思いますか？(･Θ･;)
たとえば・・・あなたは、
あなたの親やご主人が
家とお金（物質）を与えてくれたら、
それだけで
「すごく愛されている♪」
「私は、親や夫にとって
価値ある存在、大切な存在なのね」と感じられ、
心の底から安心できるでしょうか？
発信者である
親が言った事、した事が
そのまま、
そっくりそのままコピーのように伝わると思いこんでいる・・・
そこに大きな落とし穴があります。
私がこう思ってるのだから
子どもも、そう思ってるはず。
親子なんだからわかるはず！
わかっているはず！
伝わっているはず！
この『はず！』こそが落とし穴なのです。
また、
あなたが子供だった時、
あなたのお父さんとお母さんは
あなたが黙っていても
あなたが心の中で
思い悩んでいたことをすべて知っていたでしょうか？
あなたといつも感じ方が同じだったでしょうか？
どうでしたか・・・？
親子であっても
別の人間
「あなた」と「私」なのです。
相手も私と同じように考えるはず！
これくらいはわかるはず！
言わなくても伝わるはず！という
思い込みで判断していませんか？
「これくらいの事、私は我慢してきた。
だから、娘も我慢できるはず！我慢して当然！（OR我慢すべき）
だって私にできたんだから・・・」
そして、
あなたは、
親がやってきたことを
「私にできたんだからやれるよね！」と言われて
そうだな、と思えますか？
あなたと、私（子ども）は別の人間。
違うのです。
違って当たり前なのです。
同じだったらクローンですねA=´、｀=)ゞ
違うと言うところから
スタートしたら変わります(^∇^)
「あなたは、どう感じているの？」と聞けます。
（聞こうという気持ちを持てます）
「あなたは、どうしたいの？」と聞けます。
「あなたにとって安心できる事は何？」と聞けます。
それを全部、自分と同じとあてはめて
「私はこれくらい大丈夫だと感じるんだから
あなたも大丈夫にきまってる」と言い、
例えば、
「私は沖縄に行きたいのよ。あなたも行きたいよね！」と言い、
「私は、頭をなでられると安心なの。
あなたも頭をなでられると安心でしょ！」と言われたら、
あなただったらどう感じるでしょうか？
すごくわかってもらえた＼(^o^)／と感じるでしょうか？
子どもを苦しめるコミュニケーションがあります。
それが、このようなコミュニケーションです。
そして、厄介な事は
子どもは、親がこんなふうに言ってきても
語彙が足りずに言い返せなかったり
怖くて本当の気持ちを言えなかったりしているのに
黙っている子をみて親は
「子どもは私の言うことがわかったんだ」と解釈したり、
良く言うことを聞いて良い子だわ、と解釈していることです。
ここにも「ずれ」が生じていますね。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
良い子がどれほど、自分の本心を抑圧して
心の奥で苦しんでいるか
親に伝わる事はほとんどありません。
だから「あんな良い子がなぜ？」という発言になるのです。
心の奥で言いたくて言えない本当の想いや言葉を
封印していく過程はこのようにして生まれていきます。
それが、
やがて持ちこたえられない荷物となって
子どもの心にのしかかり
心を壊し、心を閉ざすきっかけになっているのです（Ｔ＿Ｔ）
拒食症は心の病気です。
言葉や態度によって閉ざされていった心を
親が、
言葉や態度を変えていくことで
心の扉を開いていくことができるのです≧(´▽｀)≦
親の想いや気持ちをわからせよう！とすればするほど
子どもの心の扉は固く閉ざされます。
わからせよう！伝えよう！ではなく、
聞いてあげよう、理解しよう！
気持ちを受け取ろう・・・としてくださいね。
そこから、心の扉が開き始めるのです。
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