●いつからこんなふうに・・・？？
子どもを妊娠した時、無条件に嬉しかったのに・・・
子どもが生まれる間際には
「ただただ無事に産まれてくれますように・・・」と祈るような気持ちだったのに・・・
いつから、私は
「もっとこうなって欲しい、ああなって欲しい」と思うようになったのだろう？
それだけではなく
子どもを自分の価値観に基づいて無意識に支配し始めていたのは
いつからだったのだろう？？？
子供に、いろんな期待を抱く事は悪い事ではないけれど
それは、親の心の中の問題で
子どもは、自分のココロにしたがって成長していく。
子ども自身が
興味のあるもの、
大切に思うもの、
おもしろいと思うもの・・・
関心が在ることや人、場所・・・
やりたい事・・・
それらが親と同じだったらぶつかりは無いかもしれないけれど、
違った時に真っ先に
反論するのはもしかしたら親の方かもしれない(･Θ･;)
「そんなことしないほうがいいよ」
「先にこれをしなさい！」
「そっちより、こっちの方がいいんじゃない！？」
「え～～、そんな友達と付き合ってるの？？」
「そんなこと、悲しむ事じゃないでしょ！」
言うことをきかなくなると親は、
「これを最後までしないなら、あなたの事応援しないからね！」
「言う通りにしないなら、○○をやってあげないから！」
「そんなことくらい自分でできるでしょ！！」
生まれた時は
ただ、かわいい（*^_^*）それだけだったのに・・・
いつからこんなふうになっていったのだろう？
近所に同い年の子がいれば
うちの子はまだしゃべらない、
うちの子はまだ立たない・・・
こうやって、他人と比較もしてきた。
生まれてきたときは
ただ、ここいてくれるだけでいとおしかったのに・・・
娘、本来の良さもたくさんあるはずだったのに
それは「あって当たり前」と片づけていた。
私自身、母から「できて当たり前」と言われ続けていたから。
できていても認められた！と言う感覚がなかなか無い。
だから、駆り立てられて
自分自身が
「もっと・・・もっとできなければ認められない！」と自分で自分を追い詰め、
自分を認める事がなかなかできなかった。
娘が拒食症になって
自分が自分を最も認めていない、受け入れていないという事に気が付きました。
気がついて始めて
頑張っていない自分であっても価値ある存在・・・だと
本当の意味でわかって
やっと、ありのままの娘を
生まれてきたときのように感じられるようになり、
受け入れられるようになりました。
そのときから、
娘の『個人』としての娘らしさにこそ価値があるのだと
頭ではなくて心でわかりました。
ありのままって、どんなの状態なのですか？と
頻繁に聞かれます。
ありのままとは・・・
ただ、いま ここに存在しているがまま・・・
そのまま・・・のこと。
親が望んだように生きるために子どもはうまれてきたのではなくて
その子には、その子の良さがあって
それを発掘し、その子らしさを延ばしてあげるのが親の役割ではないかな・・・（*^_^*）
そんなふうに接するようにしていると
親の価値観に心を押しつぶされていた子どものこころがまた生き返っていくように思います。
更に詳しくはＣＤ、
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でもお話しさせていただいています(^-^)
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